это не про нас.

Написано все правильно.Только зря.

350 комментов *прогнозирует*

Что за намеки?))

Усредненно под одну гребенку всех)

Но зерно истины присутствует… *задумчиво*

Есть такое, в эту субботу был на свадьбе, по большому счету самые посредственные люди, но понтов!!! Чуть не убил свидетельницу, наитупейшая бикса.

Да, свадьба нынче испытание для родителей еще то…

Нищеброд — это человек, который считает, что ему не хватает денег. Главным отличающим фактором нищеброда является не столько малое количество денег, сколько внешний вид, стиль поведения, отношение к деньгам и образ его мышления в целом.
Нищеброду не хватает денег и иных материальных активов. Это не значит, что у него их нет, возможно, под подушкой у него и припрятана пара мешков бабла, до следующего дефолта.

Нищеброд подсознательно стремится к тому, чтобы то, что есть вокруг него (в стране, на работе, и т. д.), стало еще хуже. Это даст ему лишний повод упрекнуть окружающих в собственной беде, пожаловаться на власть, обстоятельства и т. д., вместо того, чтобы признать собственную несостоятельность.
ЧСВ нищеброда непропорционально его достатку и положению. Нищеброд не считает необходимым делать что-либо для улучшения своего положения. Он убежден, что столь замечательному, умному, героическому, самоотверженному, тонко чувствующему человеку, каким он является, все и без того должны, тем самым оправдывая свою лень. Отсутствие желаемого списывает на совесть окружающих. Требовать что-либо в открытую нищеброд боится/стесняется — ибо будет справедливо послан нах… й. Поэтому часто использует другую тактику — прибедняться, ложно скромничать. Нищеброд прибедняется, просит, и при этом недоумевает, почему с таким замечательным достойным человеком эти кровопийцы буржуи не хотят поделиться.
Нищеброд полностью удовлетворяет только первичные потребности (набить желудок до отвала, не важно за чей счет, — первоочередная необходимость).
Нищеброд постоянно жалуется. Но сделать что-либо для того, чтобы повод для жалоб исчез, он не может и не хочет. Примечателен тот момент, что, когда нищеброду говоришь, мол де пора уже что-то сделать для исправления нищебродского состояния, то нищеброд отвечает: «У меня на это нет времени (возможности)». Когда нищеброду говорят, что неплохо бы начать с управления временем, он парирует: «Что мне, делать что ли нехуй?».

Ненавидя всех, у кого в кармане больше, чем 50 рублей, нищеброд страстно мечтает, чтобы его дети устроились работать на фирмы к олигархам, во всякие Лукойлы, Газпромы и так далее. Налицо взаимоисключающие параграфы: если у детей нищееба есть Мерс, сотни денег и квартира в центре, нищеброд с пеной у рта доказывает, что эти ништяки им принадлежат строго по праву и заработаны честно. Но соседа, который осмелился пересесть с «копейки» на Ланос или поставить себе пластиковые окна, будет называть «ворюгой».
Всех, кто ещё в ноябре, а то и октябре определился с местом встречи Нового года и заплатил более 9000 за проведение этого праздника в ресторане, санатории, мини-отеле с сауной или на теплоходе, он называет лохами, выбросившими деньги на воздух. И на словах не приемлет вечером 31 декабря ничего иного, кроме бутылки водки и банки огурцов у себя в квартире. Однако если ему внезапно свалится на голову более 9000 евро — он не найдёт ничего лучше, как просрать их по Давосам и Куршавелям, попутно называя вышеперечисленных, встречающих НГ на территории своего города, неудачниками.
Кроме того, известно, что нищеброд обожает (и ненавидит одновременно) потребительские кредиты, которые потом не может отдать, и видит в этом корень своего нищебродства. При этом покупает на кредиты не то, что действительно нужно, а разнообразные понты — например, плазму (потому что ЖК дороже, а плазма тоже большая и дешевле), чтобы повесить ее на свободную от КОВРА стену, или подержанный форд фокус, так как, по его мнению, отсутствие автомобиля — первый признак нищебродства.

Нищеброд тратит всю свою зарплату на бухло и реже Египет, ну и на шмотки с рынка и продукты оттуда же или из «Ашана». При этом он живёт в полуразвалившейся «хрущевке», доставшейся от родителей, либо же на съемной квартире где-нибудь глубоко в жопе.

Нищеброд всегда ощущает катастрофическую нехватку денег, но всегда приходит к выводу, что «надо уменьшить расходы», вместо «надо увеличить доходы».
При покупке любой вещи нищеброда интересует только ее стоимость. Среди однотипных вещей нищеброд выберет самую дешевую, которая развалится или сломается через месяц по принесении домой. Мало того, с этой самой дешевой вещи, нищеброд попробует получить ОГРОМНУЮ!!! СКИДКУ!!!!!!!..

Многие нищеброды рыщут по супермаркетам в поисках скидок и распродаж, также обожают ездить на своих жыгулях, Ланосах и Жопелях, а то и просто на маршрутках и даже электричках, в дешевые суперы, пусть и расположенные где-то в ебенях, зато позволяющие сэкономить процентов 10 цены. Иногда собирают и складируют дома огромное количество карточек, талончиков, купончиков и прочей хуиты, дающей право на покупку чего-нибудь особенно нужного со скидкой в 5%.
А счастье для нищеброда — это надыбать почти свой размер у родственников, после похорон. Или там же не доесть, а захомячить, чтобы доесть дома. В конце недели. Или на майские.
Нищеброд и самки

При таком отношении к жизни, конечно, никакой девушки у нищеброда нет. Всю свою молодость нищеброд фапает на прон, стирая руку до костей и рискуя ослепнуть сразу на оба глаза. Мечтает о девке, которая придет сама к нему домой и сразу, без разговоров, даст. Настоящие девки, по его мнению, только ебут мозги и нахуй ему не нужны. Кроме того, он с трудом содержит себя и не собирается сажать на свою шею такого нехуёвого нахлебника, которым является девка, поэтому даже на свиданья, если ВНЕЗАПНО случится вариант, не пойдёт.

Нищеброд и телефон
Нищеброд всегда считает, что обязан иметь дорогой смартфон. Часто купленный или на последние деньги, или в кредит. А то и у вокзального барыги иногда ворованный настоящий Samsung Star, но чаще — новый как путинская калина (НОВЫЙ хуле), «босотовый» из Суй Фынь Хе. Зато НОВЫЙ!!!, с экраном как у навигатора, mp3-сигналом на три квартала и камерой без автофокуса на 102.6 лохопикселей. То есть — нищеброд по наивности думает, будто это компенсирует всё остальное и заставит всех понять, какой он «на самом деле» солидный перс. Но телефоном он почти не пользуется, экономит.

Обычно при покупке дорогого смартфона нищеброд приобретает «бесплатный» контракт, который лежит в качестве «акции» на столике у входа в салон связи. Не желая читать условия до конца (маленький шрифт не для нищеброда) или не желая подобрать подходящий по финансовым возможностям тариф (для этого надо думать), нищеброд хватает тот конвертик, где напейсано «0 копеек минута». А когда выясняется, что эти ноль копеек начинаются после 9000 рублей за первый час разговора, звонит с воплями и лучами любви в КЦ ОПСОСа. Вот именно после такого разрыва шаблона, нищеёб действительно экономит, пользуясь навороченным кредитным коммуникатором только для ежедневной проверки баланса. А то вдруг украли лишний рупь?…

Еще одна омерзительная особенность нищеброда состоит в постоянном желании сэкономить, блядь, на сотовых звонках. Набрав нужный номер, он либо после пары гудков кидает трубку (это называется «тариф еврейский» или, что больше подходит под описание нищеброда, «тариф лось — позвони и сбрось»), либо просипев «перезвонимнесрочноблядь» (в опсосовские 3 секунды уложился), ждет ответного звонка. И на справедливое предложение не ебать мозги и «положить на телефон», неиллюзорно обижается. А так же любит иметь несколько симок для звонков абонентам разных операторов, чтобы подешевле, причем на всех баланс стремится к самому минимуму «лишь бы не отключили». Или начинает закидывать «бесплатными SMS с просьбой перезвонить».

При этом, купив телефон за 1000 евро, нищеброд твёрдо уверен: платить за скачивание программы $0,99 он _не_должен! Позиция принципиальная и обсуждению не подлежит, ведь объяснить, что программа стоит денег, так как в неё вложен труд, нищеброду невозможно, потому что сначала для нищеброда придётся, как минимум, объяснять, что такое труд.
Нищеброд и авто

Да-да, довольно часто у нищеброда есть скрипучая тарантайка на колесах, которую он с гордостью называет «моя ласточка». Как правило, зимой такое корыто изображает из себя сугроб, зато с приходом весны нищеброд активизируется и проводит все выходные якобы ремонтируя его (а на деле с папироской в зубах тупо разглядывая открученный карбюратор). После приведения корыта в божеский вид оно используется для отвоза тещи на дачу. При этом корыто громко пердит и регулярно глохнет, что не смущает нищеброда.

Даже неимоверно экономя, заняв у тещи-пенсионерки (реже взяв автокредит в банке под 95% годовых) и купив таки свиномарку, нищеброд всегда будет мыть ее сам, раз в неделю, на берегу близлежащей лужи. Отличительным внешним признаком его свиномарки являются стальные заводские диски (не прикрытые даже колпаками), но при этом сильно тонированные стекла и даже фары. Внутри машина оборудована ручной коробкой передач, климат-контроля, или хотя бы кондиционера никогда нет; при этом нищеброд будет яро доказывать, что такие бесполезные опции не нужны, а АКПП — вообще для баб (хуле, девиз нищеброда: мужчина всегда должен контролировать ситуацию, поэтому механика круче!). Даже если подлый автопроизводитель запихал в самую дешёвую комплектацию кондиционер, нищеброд никогда не будет им пользоваться и гордо ехать с опущенными стёклами, даже когда за бортом +45, объясняя это тем, что с кондиционером машина невозможно тупит, а на деле же экономя 2 литра топлива в неделю. Чтобы дополнительно сэкономить, масло и тормозные колодки нищеброд меняет только сам, на берегу той же лужи, даже если по образованию не технарь. Заправляется нищеброд исключительно самым дешевым бензином, который он нашел на заправке в 50 км от дома, причем не больше чем на 300 руб за раз, ибо «на штраф не хватит».
Ну итд.

Это про москалей наверное