о проекте

войти | регистрация

 
 

 

 
 

персоны

 
   
 

тема

 
   
 

топ блоги

 
 

Экспертное мнение

126.60

Сейчас скажу

73.87

Активный отдых

59.33

IT-баранки

48.50

Выборы. Конкурсы. Розыгрыши.

46.71

Вкусная жизнь

43.03

Додыр

39.58

Полит просвет

35.49

Выборы мэра Тольятти-2012

34.76

Развитие Тольятти

33.03


Все блоги

 
 
 

Сейчас скажу

 
Блог для всех кому есть что сказать.
 

Скрытой камерой 2015


На детской площадке, трёхлетнего малыша спрашивает дед.
— Наверно космонавтом будешь?
— Не-е-е, я, как папа, пивом буду торговать!
* * *
В школе учительница.
-Что ваши родители могут сделать для школы?
Вовочка тянет руку, выпрыгивает из парты, наконец его спрашивают.
— Мой папа может вот эту стену (трам тара-ра-рам) в красный цвет!
Учительница.
-Выйди из класса и вернись с отцом!
Вовочка с отцом идут в школу и беседуют.
— За что вызывают?, — спрашивает отец и сын рассказывает. Отец подумал.
— Так если им не нравится (трам- тара- рам) в красный, то я могу (трам-тара-рам) в зелёный!
* * *

В первом классе учительница спрашивает.
— Дети как у вас проходят дома вечера?
Вовочка опять тянет руку, ему не терпится рассказать:
— У нас мама с папой каждый день пьют водку с пивом, а я в планшет играю!
Вечером мама заезжает за сыном на крутом джипе и учительница в недоумении пересказывает сообщение дитяти.
— Неужели это правда? Мать.
— Он у нас такой фантазёр, ничему нельзя верить!"
* * *
" На лавочке два пенсионера.
— Матрена, откуда путь держишь?
— Из поликлиники, вестимо…
— Дали справку на протез?
— Как бы не так! Записали и сказали: через пять лет придёшь.
— А ты что?
— А я им — ЕБЖ! Если будем живы. Иду к сыну, денег просить.
* * *
В деревне на улице грязь по колено, муж пришел домой и хочет пройти в дом. Жена.
-Матвей, разувайся, я полы помыла, да и брюки у тебя все в грязи…
Муж на пороге снимает сапоги и брюки.
Утром жена на улице прибирает скотину и слышит:
— Анна, Анна, а где НАШИ штаны?!
* * *
В ресторане клиент находит в борще таракана и возмущенно требует повара.
— Безобразие! За это под суд надо отдавать!
Повар невозмутимо.
— Так это ж телячья шкурка! Мы её в бульон для навара добавляем, и при этом прямо руками выхватывает из тарелки таракана и отправляет себе в рот.
— Официант, клиенту новую порцию и сто грамм водки за счет заведения.
Повар удаляется, гордо подняв голову в кокошнике, а клиент в рассеянности продолжает обед.

* * *
Стационар пульмонологического отделения проверяет комиссия и опрашивают пациентов.
— Хорошо ли вас лечат?
— Да-а-а, очень, таблетки дают…
— А чем лечат?
— Пургеном… — ревизор с удивлением.
— И что, помогает!??
— Очень, очень помогает: раньше кашлял, а теперь боюсь…

* * *
В аптеке.
— Выписал мне доктор лечебный «букет», сколько будет стоить этакий пакет?
Аптекарь.
— Это будет стоить тысячу рублей, доллар ведь повышен, денег не жалей!..
— Не-е-т уж, дочка, передай, пусть из нефти гонят… Чай… Дай ка мне ты аспирин, да пурген в придачу; травами лечиться поеду на дачу.
* * *
Пошла бабка в кассу покупать билет, а её послали прямо в интернет.
Призадумалась старушка.
— Где ж в Чубовке интернет? Там дороги даже нет, нету газу и кино… К вам вернусь я всё равно!
* * *
В банке дали мне кредит, чтобы без задержки: за квартиру уплатить, кап.ремонт, налог, страховку, дачу, школу и авто поддержать материально.
Только вышло для меня это всё печально: через месяц долг отдал, с 700%-процентом. Мне банкир тогда сказал.
— Мелким почерком читай мои коэффициенты!..
* * *
В супермаркете на кассе бабушка стояла. Две картошки она там нынче покупала. Приготовила по ценнику ровно пять рублей — касса выбила мгновенно пятьдесят рублей. Удивилась бабушка.
— Как же это так?, — отвечал кассир бабусе.
— Тут вопрос простой, ты штрих код наш повернула книзу головой…
вчера, сегодня, завтра

Комментарии (38)

+
+3
— Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
— Он голову яйцами натирает.
— Вот же акробат!
avatar

robocop

  • 12 февраля 2016, 16:35
+
+4
-Девочка, ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь
-А мой деда дожил до 106 лет.
-Он каждый день ел конфеты?
-Он не лез не в своё дело.
avatar

robocop

  • 12 февраля 2016, 16:59
+
+4
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.
avatar

55555

  • 12 февраля 2016, 17:23
+
+2
Из всего только первое слегка улыбнуло
В коментах и то веселей читать было
avatar

Namaste

  • 12 февраля 2016, 21:54
+
+4
— Я Олег, и я п%#дабол
— Спасибо, садитесь, Олег
-Я не Олег
avatar

iBolit-TLT

  • 12 февраля 2016, 23:37
+
+3
Младшую сестру композитора Имре Кальмана однажды спросили:
— Как ваш брат создает свои замечательные оперетты?
Девушка ответила так:
— Мой брат и его либреттисты встречаются ежедневно. Каждый день они выпивают несколько литров черного кофе, выкуривают бесконечное множество сигар, рассказывают друг другу анекдоты и хохочут на весь дом, потом долго говорят о погоде, о девушках, о политике… При этом они все время спорят, ссорятся и кричат. Так продолжается день за днем в течение многих месяцев… И вдруг в один прекрасный день брат сообщает, что оперетта готова…
avatar

robocop

  • 13 февраля 2016, 08:22
+
+2
— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неуда­чи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причем, две из них были мои собственные!
avatar

robocop

  • 13 февраля 2016, 08:23
+
+3
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
avatar

robocop

  • 13 февраля 2016, 08:24
+
+1
)))
avatar

Namaste

  • 13 февраля 2016, 15:39
+
+3
— Фима, ты чем занимаешься?
— Да ничем, Сёма.
— Это хорошо.
— Хорошо. Только конкуренция большая.
avatar

robocop

  • 13 февраля 2016, 08:25
+
+3
— Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, вернешься домой.
avatar

robocop

  • 13 февраля 2016, 08:26
+
+3
— Ты слышал, Моня женится на вдове? Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
avatar

robocop

  • 13 февраля 2016, 08:27
+
+4
— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музыкантом будешь…

— Лучше всего работать фотографом.
— Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 08:42
+
+2
Алкоголик зуко не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".
avatar

robocop

  • 13 февраля 2016, 09:59
+
+1
2: 1
avatar

55555

  • 13 февраля 2016, 12:36
+
+1
— Официант, мне какой-нибудь африканский деликатес.
— Воду будете?
avatar

robocop

  • 13 февраля 2016, 16:20
+
+1
2: 2
avatar

55555

  • 13 февраля 2016, 16:46
+
+2
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 20:28
+
+3
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 20:30
+
+1
И какая сука меня остановит? Зубами порву любого.
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 20:32
+
+1
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 20:41
+
+1
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 20:42
+
+1
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 20:45
+
+2
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 20:48
+
+1
Кола Бельды — суперский супер!)))
avatar

Ivanka

  • 14 февраля 2016, 23:43
+
+1
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 20:49
+
+1
avatar

55555

  • 13 февраля 2016, 22:55
+
+2
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 20:54
+
+1
avatar

55555

  • 13 февраля 2016, 22:50
+
+2
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 20:56
+
+1
avatar

55555

  • 13 февраля 2016, 22:49
+
+1
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 20:58
+
+1
avatar

55555

  • 13 февраля 2016, 22:46
+
+1
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 21:00
+
+1
avatar

55555

  • 13 февраля 2016, 22:43
+
+3
avatar

zuko

  • 13 февраля 2016, 21:01
+
+1
avatar

55555

  • 13 февраля 2016, 22:41
+
+2
Эгегей… Гуляй рванина!!!))))
avatar

robocop

  • 14 февраля 2016, 04:44

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
 
 

 

Прямой эфир

 
 
 
 

Тэги

 
   

 

 
             
 

Войти

Регистрация

Разделы

Новости

Блоги
Персоны

Газета

Блоги

Коллективные

Персональные

Инфо

О сайте

Правила

Соглашение

Услуги

Реклама

Партнерская программа

         
             
 

Все права на материалы, находящиеся на сайте , охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на сайт обязательна. (Условия ограниченного использования материалов)

Разработка сайта:

   

Дизайн: Грасмик Александр

Движок: LiveStreet