Это рассказ — быль. Не судите по картинке. В реальной жизни, Семенович и её собака, были в предбаннике аптеки, а сходства со мной и провизором — совсем никакого…

Перед Новым Годом у меня было благодушное настроение. И вид, соответствующий: 50 — лет, среднего роста, седоватый джентльмен, без признаков лысины, с брюшком и весом 100.4 кг. Благостный, умиротворённый и покладистый. Такой вид, что по мне видно – не могу ни в чем отказать. Тут «семейный сканер» это и обнаружил. Говорит мне супруга: «Эх, забыла, забыла тест для племянницы купить!» — «В чём проблема?» — встрял я в разговор, не подозревая подвоха. — Слушай! — обрадовалась жена. – А, может, сходишь и купишь, в аптеке, ты всё равно в «Сорренто» собираешься?». – «Давай. А какой? – спросил я, не чуя опасности. – «Да, на беременность!».
— ??!!!
— Ты — мальчик большой, тебе дадут! – сказала любимая супруга, обворожительно улыбнувшись, с интонациями второго «я», знающего тебя последние 25 лет жизни.
Плюнув (в уме) на чистый пол, я пошёл в аптеку. По дороге предавался мечтаниям, чтобы народа было поменьше – ведь не каждый день с такой миссией идёшь.
Моя «мантра» была услышана.
У входа в аптеку стояла во весь рост картонная, цветная Анна Семенович. У ног прелестницы, в проекции 2D, рекламирующей средство для мужской потенции, лежала, свернувшись клубком, собака чистокровных дворянских кровей.
В аптеке не было никого, кроме меня и лекарств… Из «амбразуры» выглянула женщина- провизор.
«Человек культурный, старая школа» — подумал я, оценив внешность и повадки провизора. Дама была в безупречном халате, простых, строгих, но дорогих очках и напоминала следователя из сериала про «учёных — полицейских» на 1 канале.
«Решительность, только решительность, месьё!».
Преодолев в три шага расстояние от двери до амбразуры, я сказал тоном Андрея Миронова в сцене в ресторане «Плакучая ива»: «Мне тест на беременность!». Голос прозвучал незнакомо уверенно, с оттенками драматизма. Брови у провизора взметнулись вверх, как биржевые индексы в кризис. Она издала звук, что-то среднее между «А-а-а» и «О-о-о», но мгновенно овладела собой.
«Сколько?» — спросил я почти надменно, не имея представления о цене вопроса.
— 49 рублей!
— Всего? Берём не глядя! — сообщил я свой вердикт, протягивая полтинник.
В глазах провизора блеснул огонёк учёного-натуралиста, который поймал и рассматривает в сачке какого-нибудь редкого самца-насекомого.
Старая школа, ни капли назидания и пошлого любопытства – опять подумалось мне.
«Спасибо!» — сказал я тоном маршала Жукова, принимающего стакан горячего чая от товарища Сталина.
— Пожалуйста! — благожелательно, вежливо и несколько томно ответила провизор. И добавила через секунду, не выдержав паузы: «У вас, прямо «такой» вид!».
— Какой? – спросил я лицемерным голосом, словно не ведая, какой дурацкий вид у меня сейчас…
— Такой! – тут я заметил долю восхищения в глазах дамы-провизора.
Почему-то стало приятно. Захотелось пошутить, сказать что-то вроде: «Надо проверить, выиграли 300 тысяч или нет?».
В это время «собака Семенович» повернула ко мне голову и сказала телепатически по-собачьи: «Купил тест и иди, мужик, иди, не мешай людЯм работать!».
В два шага преодолев пространство от амбразуры до двери, я вдохнул морозный воздух.
— Эх, хо-ро-шо-о-о! Ну и балбес, этот муж племянницы, что сам за тестом не ходит! :)